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那个最孝顺的孩子,过得最辛苦

时间:2019-04-03 11:10 点击:

文经授权转自公众号槽值(ID:caozhi163)

 

有时觉得,再大的难处,只要有家人理解,坚持一下也就过去了;

 

芝麻大点的小事,要是家人都不能站在自己这边,才成了压死人的那根“稻草”。

 

英国评论家戴维·弗罗斯特说:

 

“当你只有一个孩子时,你就是一个家长;当你有两个孩子时,你就是一个裁判。”

 

因此产生的委屈,也让很多人伤心了一辈子。

 

现实生活中,太少父母能真正做到“一碗水端平”。

 

一直被牺牲的孩子,却最孝顺

 

最近被姚晨新剧《都挺好》戳中,她饰演苏明玉,出生在一个极度缺爱的家庭。

 

母亲在任何事上都偏袒大哥和二哥。

 

她一看见儿子就笑逐颜开,唯独对女儿冷言冷语。

 

懦弱的父亲,只看母亲眼色,总是以上厕所为由逃避家庭纷争。

 

他不偏袒两个儿子,却也没帮明玉说过一句话。

 

在这样的家庭里,她几乎没有感受过温暖。

 

心中的恨与不甘,都是日积月累中攒出来的:

 

妈妈夹起鸡腿放到老二老大碗里,对明玉不闻不问;

 

原本一家人住在楼上楼下,自己有自己的房间。

 

大哥考上了斯坦福,为了凑生活费,母亲卖了明玉的的那间屋子,让快要高考的她和爸妈住一起;

 

二哥想出去旅游,母亲二话不说答应给他2000块;

 

明玉成绩好,想报名培训班考清华,需要1000块。

 

妈妈却说女孩子不需要读太多书。争执中,还动手打了她。

 

还没有赚钱能力的明玉只能妥协。

 

仗着母亲疼爱,二哥平时喜欢欺负明玉。

 

他有恃无恐。

一次次反抗无效,明玉只有顺从的份儿。

 

在母亲的安排下,她放弃清华,上了免费的师范大学,每个星期只拿一些生活费。

 

得知母亲卖了房子,只为了给二哥结婚买新房时,才彻底和母亲决裂。

 

讽刺的是,这个最不得宠的孩子,最后混得更好。

 

成年后的明玉做了公司高管,事业风生水起。

 

也更孝顺

 

母亲突然心梗去世,明玉虽与家里决裂多年,也回来主动出钱买墓地、操办后事;

 

看到爸爸穿的衣服破旧,带他去逛商场买3000多一件的高档货;

 

发现老两口的存款被二哥挥霍,她嘱咐爸爸一定保护好自己的财产,多长个心眼……

 

但她不知道的是,父亲的确担心自己仅剩的几万块钱,又被“啃老”的二儿子搜刮去。

 

所以一回家就想着把存折交给大儿子托付。

 

很多人看出了其中端倪:还是没那么相信闺女。

 

有意或无意,做父母的,都遮掩不住自己的偏心。

 

恃宠而骄的孩子认为父母的给予是理所应当的,只知道索取;

 

越不被爱的孩子越想在行动上表现自己的孝顺,期望得到哪怕是父母一点的关心和表扬。

 

原生家庭里父母的重男轻女,让明玉陷入深深的矛盾:

 

她虽然表面强硬,其实十分渴望被爱;

 

即使有憎恨,在家人需要的时候也还是会心软。

 

她是真的在意家人。

 

所以被二哥出言中伤后,她表面冷漠愤而离去,转头就躲进车里,脑海里不断回响着那些刺耳的话;

 

不满、委屈一起袭来,她在过去的痛苦与如今的无奈中反复拉扯,无所适从。

 

拼命用行动证明自己是值得被爱的,竭力讨好,换取他们片刻的回应。

 

明知无法抹平一身的伤。

 

就像小时候的明玉,在听到爸爸说母亲知道自己错了,让她回家吃饭时,她会满眼期待地反问“真的?”

 

可人性的真相,总是让人心寒。

 

偏心是常情,一直偏心是病态

 

心理学家曾奇峰在演讲中提到,中国家庭中,大都存在一种“功利化的关系”。

 

父母爱孩子,往往不是因为“你是谁”,而是看“你有什么值得我去爱的地方”。

 

比如说,必须学习好我才爱你、必须有所成就我才爱你。

 

反映在《都挺好》里,是你有了“男性”的身份,我才爱你。

 

有条件的爱,反映在亲情之间,何其可悲。

 

不得不承认,在面对多个子女时,很少有人能随时做到完美平衡。

 

《Journal of Marriage and Family》研究显示,75%的母亲承认自己和某一个孩子更亲近。

 

偏爱确实普遍存在。

 

只是,长期偏爱某一个,忽视另一个,就是病态。

 

某一个人的快乐,永远建立在另一个人的噩梦之上。

 

《家有儿女》里的刘星,曾让无数人看到自己的影子。

 

母亲刘梅离婚重组家庭后,继父带过来两个孩子。

 

其中,大女儿小雪成绩优异,乖巧懂事,深得刘梅欢心。

 

小儿子小雨年纪小,刘梅也照顾得很仔细。

 

但所有的优待到了刘星这里,就通通没有了。

 

刘星的日常,是接受母亲的指责:

 

“你等我揍你。”

 

“你是不是又闯祸了?”

 

其实,刘星也有自己的优点。

 

比如好兄弟有难时,他总是第一个伸出援手;小区里的小孩被欺负,他会见义勇为。

 

但因为学习成绩差、经常逃课,他的优点总会被刘梅习惯性忽视。

 

有时候,他会为了求得刘梅的肯定,认真擦玻璃。

 

但刘梅第一反应就是质疑。

 

面对母亲的偏心,刘星也不是不委屈的。

 

光是诉苦,就诉过好几回:

 

“你是没受到过那种不公正的待遇,所以你才不了解我现在的心情。”

 

“凭什么同样的家庭、同样的父母,同一件事她(小雪)是对的我就是错的呀?“

 

没能得到偏爱的孩子,可能长久以来都活在阴影中。

 

前不久看了《少年说》,有个没说完两句话就忍不住哽咽的女孩。

 

小学六年级的她有个爱捣乱的妹妹,每次她想教育妹妹,妹妹就会跑去向父亲告状。

 

爸爸从不问缘由,也从不会批评妹妹,总是上来就训斥自己。

 

“爸爸,您能不能试着相信我一次”。

 

女孩红着眼睛大喊。

 

台下的父亲听完,没有安慰、反省。

 

他只是严肃地摆出“孔融让梨”的故事:“古人都知道,以大让小。你比她大6岁,这个道理还需要爸爸说吗?”

 

女孩委屈地掉眼泪,一边问:“明明每次都是她做错了,为什么让我道歉?”

 

父亲依然不为所动,“她小她不懂事,你也不懂事吗?”

 

听到这段对话,台下的另一个女孩默默扯着袖角擦去眼泪。

 

周围的同学说,这女孩也有个调皮的弟弟。

 

有时弟弟发起脾气来,对她拳打脚踢。

 

女孩不敢吭声,更不敢还手。

 

她害怕爸爸斥责。

 

有次她被弟弟打了,爸爸还骂她“活该”。

 

女孩强颜欢笑说起这些事,却有掩不住的委屈。

 

研究证实,父母和子女之间的疏离关系,会对孩子的身体健康造成至少11种负面影响。

 

酗酒、吸毒、赌博……种种不良习惯,在那些被忽略的孩子身上发生的可能性,是被偏爱一方的两倍还多。

 

父母与子女之间的关系程度,直接影响着后代的自尊心,也影响着他们的心理状况。

 

一碗水故意不端平,其实是害了两个孩子。

 

长期被偏爱、甚至溺爱的那个,容易形成以自我为中心的价值观念,甚至不惜牺牲别人的利益来满足自己。

 

临床心理学家 Ellen Weber Libby写过《宠儿(The Favorite Child)》,来记录那些从小备受父母宠爱的孩子的心理特点。

 

最后她发现:“如果父母的优待持续集中在某一个孩子身上,很容易让这个孩子的未来产生巨大变化。”

 

被父母偏爱的孩子,会更有勇气,做事不惧挑战,更具备成功者的某些特质;

 

与此同时,他们也可能会有一系列心理问题。

 

最首要的就是“缺乏规则意识”。

 

被父母偏爱的孩子往往有恃无恐,把别人的忍让视作理所当然。

 

他们不觉得自己的越界,对于兄弟姐妹来说是一种压榨。

 

而那些被冷落的子女,成年之后也许还会被要求,不断照顾、补贴自己“不争气的兄弟”。

 

原谅或放下,只能自愿不能强求

 

《都挺好》才播了几集,许多观众已经开始担心:

 

这部剧会不会又是一个明玉原谅家人、最后全家和美生活的happy ending?

 

作为明玉人生的看客,观众希望她可以一路披荆斩棘,继续做她的职场精英,不必为那个不曾善待她的家庭继续出钱出力,这样的结局才够爽:

 

偏心父母自食其果,吸血鬼二哥无血可吸。

 

只是,这样的事情放在生活里,并不一定会照着预想方向发展。

 

即便剧中的明玉已经活出了自己的人生,也无法彻底摆脱原生家庭的羁绊。

 

她对自己说:

 

“生活在这样的家庭,逃不开躲不掉

 

你可以选择原谅,但你也可以选择放下”。

 

 

但谁又说放下就更容易呢?

 

在现实中,是否要原谅偏心的父母、与过去和解,并不存在应不应该,只有愿不愿意。

 

一个朋友讲过她妈妈的故事:

 

因为是老大,从小就被送到奶奶家养着。长大回家,爸妈对她的感情自然不如从小就养在身边的弟弟妹妹。

 

但如今,她经常回去看自己的父母,为家里出钱出力,甚至比弟弟妹妹都卖力。

 

母亲住院了,她也是贴身伺候的那一个。

 

哪怕爸妈还总是把钱和好吃的藏起来、哪怕爸妈依然对她感情淡漠,她还是坚持做孝顺女儿。

 

有人把这种行为称为“被偏爱的有恃无恐,被忽略的忠心耿耿”。

 

朋友问她妈妈:你图什么呢?

 

她的妈妈说,母女一场,她只是要做到问心无愧,不留遗憾:

 

“即便没有好好被对待,我也还是一个好孩子”。

 

一个人,已到中年,说出这话的时候,不知心里藏了多少苦头。

 

一个人无法选择他的原始家庭,但可以决定心往何处去。

 

毕竟,不懂那种苦,就不能逼谁原谅。

 

唯一重要的,是在当下的人生中,找到自己的方式,处理曾经的不满与怨恨。

 

没谁就该大度体谅,毕竟,有些痛注定要伴随一生。

 

给今天的文章点个☞好看☜吧,无愧于心,也别亏待了自己的心。

 

 

[1] Bannink R; Department of Public Health, Erasmus University Medical Center Rotterdam, Rotterdam, the Netherlands. Broeren S, van de Looij-Jansen PM, Raat H. Associations between parent-adolescent attachment relationship quality, negative life events and mental health. Plos One [PLoS One] 2013 Nov 29; Vol. 8 (11), pp. e80812. Date of Electronic Publication: 20131129 (Print Publication: 2013).

[2] Johnson, Matthew D. Galambos, Nancy L. Paths to Intimate Relationship Quality From Parent–Adolescent Relations and Mental Health. Journal of Marriage and Family. Feb 2014, Vol. 76 Issue 1, p145, 16 p.

[3]刘海娇,田录梅,王姝琼,张文新.青少年的父子关系、母子关系及其对抑郁的影响[J].心理科学,2011,34(06):1403-1408.
 

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